Palavras. Elas expressam o que o coração sente e o que a boca está impedida de falar.

Perdoe-me por não saber dos seus erros, por não reconhecer o seu olhar, por não ter alegria suficiente em meu sorriso para te fazer sorrir. Não é por querer que deixo você triste ou não consigo acertar o passo para te alegrar, nunca fui muito boa com essas coisas e tenho medo de errar tentando acertar e isso acaba me fazendo errante. Medo, medo, medo. Ouvi falar que sentir isso é pecado e automaticamente isso me torna ainda mais errada, precisando do perdão de tantos, precisando da alegria de muitos, necessitando construir um sorriso verdadeiro com base nos outros sorrisos que nem são tão verdadeiros assim. Tantas perguntas formuladas com respostas inexistentes, com a cabeça como um guarda-roupa de adolescente e querendo passar como um furacão na cabeça de outras pessoas também. Um querer egocêntrico, um ter meio triste, um querer meio incerto. Isso se resume a vida? Vai saber, acho que ainda precisos de algumas lágrimas e outros tropeços para poder acertar.

Abalou as estruturas, derrubou muros construídos, bagunçou o velho guarda roupa que deu tanto trabalho para arrumar. Provocou rebelião, pois criança se encanta com paciência, nesse efeito estufa qualquer amor encanta um coração e ainda mais esse amor tão belo e quente. Provocou medo, deixou à mostra as marcas das feridas congeladas, tristes histórias nãos podem se repetir. Então o temor cobriu as feridas e insinuou as lembranças para nada dar errado e que as palavras não sejam vãs. Provoca confusão, faz com que o avesso vire o lado certo, que máscaras criadas para não gerar arrependimentos fiquem visíveis e que mostre o lírico que há na verdadeira face. Provocar, teu verbo certo, teu eu incerto, mas tão certo que funciona perfeitamente. Todo cofre trancado tem um segredo e você é o meu.

Prefiro a escuridão do que a indecisão de um sombra a me seguir.

Não me amar jamais me impediu de te amar.

Por favor, salve-me. Não consigo mais ser eu. Me tira desse desespero de viver desesperada. Me salva do abismo que é querer a solidão. Socorra-me dos meus segredos que me deixam solitárias. Me descubra. Me ache na minha bagunça e me mostre quem eu sou. Diga-me que posso ser essa transparência, me diga que gosta do quão límpida eu posso ser. Me tire desse poço de insegurança no qual estou me afogando, tire todas as minhas máscaras e me revele. Te peço, marque a minha vida, limpe os cacos que me deixaram sangrando, cure a minha hemorragia, cure a dor da minha alma, cure-me.

Estou aqui, procurando direção pra começar algo que um dia possa me recordar você, assim como eu te vejo agora, nesse momento. Meu coração, um lugar frio, gelado, na verdade um iceberg, grande, mas vazio. Amor era uma palavra fútil, algo que não era pra mim, algo que era para as outras pessoas, as que ainda acreditavam. Sentia pena delas, iriam se machucar e iria doer, talvez nem tanto como doeu em mim, mas ia doer. Com o tempo passei a querer algo, ser vazia me fazia ter mais solidão, não sabia bem o que queria, mais pedi algo para me sentir viva. Então você apareceu, você já existia, mais não do jeito que comecei a ver, pelo menos o que o meu coração sentia quando percebia a sua presença, quis ficar perto e ao mesmo tempo longe, era paixão e ao mesmo tempo ódio, era confuso e ao mesmo tempo tão certo, eu não queria, tinha medo, TENHO medo. Tinha me convencido que estava ótima sozinha, nada era melhor do que a solidão, ninguém para compartilhar, nada para me preocupar, sem sofrimentos, sem importância, tentei lutar contra isso, mais o vento me levava pro seu colo e hoje vejo o quanto isso foi bom, ato do destino, ato do meu coração,você e eu.

Quando estou longe do aconchego, percebo que não é aconchegante. Quando imagino o sorriso, percebo que não é para mim. Quando pronuncio um único nome, percebo que o que quer que eu faça é em vão. Sempre foi ela e sempre será ela, não importa o que eu faça, nem o que você tente fazer, amor não passa assim meu caro. Então aceitaremos os fatos e não se preocupe com as minhas feridas, delas eu sei cuidar muito bem, estão acustumadas a sempre se abrir novamente, se preocupe em sorrir e esqueça todos os fatos que um dia te fizeram se apaixonar por mim.

Cansei das coisas fúteis, dos sentimentos falhos, da insegurança de uma baixa auto-estima. Estou entorpecida da resposta do espelho quando lhe perguntou se estou bem, estou farta de ter que me olhar assim. Não quero mais as minhas olheiras de cansaço, de uma noite mal dormida, de pesadelos, de não ter refúgio. Quero ser segura, mas minhas pernas tremem, meus olhos abaixam e me vejo submissa a algo que nunca fui. Por favor, deixe-me me libertar das correntes, me deixe viver como antigamente, me deixe pensar que estou solta, só estou necessitando pensar um pouco sozinha, andar um pouco sozinha, voltar para os braços da minha querida solidão.

Falta de uma boa interpretação, falta de toda uma interpretação. Um bom senso inexistente, ainda mais quando faltam palavras pra explicar o que não pode sair da boca. É vergonha, meu caro, não falta de confiança. Vergonha de um passado obscuro, cheio de máculas, medo de mais uma vez essa escuridão interferir na luz, deixando dor, somente dor. Passei por isso uma vez, e como já citei, não irei me permitir a tal dor, não mais. Saiba que lhe dei a chave, da qual estava com teia de aranhas, pois ninguém havia tocado nela por um longo tempo, estava fechada, tão trancada quanto o meu coração. E você conseguiu achá-la, conseguiu a permissão para tê-la, e deu a ela um sentido.
Anjo meu, teu nome está gravado no lugar mais fundo da minha alma, e lá ficará, até o dia em que terá de ser arrancado. Não é pessimismo, meu amor, é que no livro da vida minha história foi escrita assim, entradas e partidas, enfatize a partida e acrescente dor. Então me ame enquanto o enjoo não vem, me ame enquanto o céu estiver ao meu favor, me deixe te amar e gravar detalhes dos momentos, me deixe te fazer sorrir e me lembrar de quão doce é, me deixe ser feliz enquanto a minha história está passando, não deixe meu passado interferir, me deixe ter você.

Resolvi te deixar, porque já dizia um velho livro que um dia estava folheando: "quando se ama, se deixa livre, pois o amor não é só querer a pessoa do seu lado, e sim, ver a pessoa sorrir". Sábio autor, que escreveu palavras sobre a minha vida sem ao menos conhecê-la. Estou entorpecida, não dá mais para ser impedimento, ser muro que te impede de ser feliz. A distância para nós foi um impedimento, não deixou realizarmos os nossos sonhos. Então, meu querido, lhe aviso, irei viver sua falta à cada dia, irei lembrar do seu rosto à cada noite, mas me consolará imaginar seu sorriso ao lado dela, que realmente te merece.

Apesar de toda a dor, ainda quero seguir meus sonhos, o meu pequeno plano B que acabou virando A. No momento não encontro forças, só encontro o medo, aquele medo de nada dar certo. Ai eu te vejo, e você é a minha esperança, você me dá força para correr atrás, me dá força para tentar me equilibrar na pequena corda que estou andando em cima de um precipício. Quero que continue assim, sendo a minha força, pois você é o equilibrio que me impediu de cair.

Manusear, seria esse o verbo, era essa a palavra que eu colocaria quando alguém me perguntasse sobre você. Porém em toda frieza existe uma chama, para cada ferimento existe cura, e para cada cicatriz tem alguma lembrança. E no meu coração, eu não achava a chama, não achava a cura, e as lembranças doiam, me afastavam, me privavam de pensar que a realidade poderia ser boa. Não sei em que circunstancia, no qual momento aconteceu a bagunça, onde o muro dos meus sentimentos foi abalado, qual foi o instante em que você apareceu, para me mostrar que existia uma chama, uma cura e que lembranças podem ser boas, só faltava alguém diferente de todos.

Talvez eu tenha medo, medo de não ser suficiente, medo de te deixar faltar algo, carinho, atenção. Mais sabe qual é o meu maior medo? Perder-te, deixar você passar, não, eu não posso, não quero que você seja mais um, não posso me permitir a tal dor. Irei fazer o possível, mais sem me humilhar, cansei disso. Vou tentar te recuperar, se é que um dia te tive. Mas você não irá dizendo que não tentei.

Como se amar? Me faço essa pergunta e jogo-lhe o desafio de responde-la sem me deixar brechas para desacreditar. Em um pequeno quadrado onde até suas dúvidas são defeitos, onde o ato de ser perfeita é falho, uma mente pequena e mal amada, onde falta a fé e a perseverança é pouca. Algo sendo procurado, mais difícil de achar, talvez a solução. Uma vontade jogada no ar e as mentiras saindo da boca. Agora querido, pergunto-lhe, em meio a tantos julgamentos, como mudar?

Hoje me senti uma estranha, uma simples “desconhecida” entrando em uma zona de risco, de muito risco. Um lugar que eu nunca serei aceita, podem me achar legal, perfeita para a ocasião, mais vão perceber (se não já peceberam) que não é meu lugar, só estou ocupando por um tempo. E por mais que eu queira ficar, algo me obriga a ir embora.

Ando com a criatividade pelo ar, ando intoxicada de frieza e desamor, tenho medo de tudo que pode estar ao meu redor, sinto falta do meu passado, das minhas antigas complicações, sinto falta dos antigos sofrimentos, sinto saudades das antigas sensações. Não quero sentir culpa, quero ter fé e força, quero saber dizer "não". O querer anda me distraindo, me jogando para fora do trilho da minha vida.

Escrevo para não ficar louca, para não conversar com as paredes. A noite o melhor amigo pode ser uma caneta e um pequeno pedaço de papel.

Sabe aquele momento em que você diz CHEGA. Não agüento mais, não posso mais, pois está me afentando. Quando sua paciência acaba e você liga o FODA-SE, porque não tem paz, não tem vida, parece que ninguém está olhando por você, acabou o “tudo vai ficar bem” quando você para pra pensar, NADA vai ficar bem. Sua vida está cansada, seus olhos estão fechando, seus ouvidos estourando, vozes filhas da puta enchendo o seu saco, você só quer alguém pra bater, falar o quanto sua vida está explodindo, e pra te encorajar a no mínimo se cortar. Talvez a dor física doa menos que sua vida desmoronando. Que seja falta de fé, só quero um sinal que não vou me jogar e cair viva só pra sofrer mais.

E como retirar o que já foi plantado, desacustumar aquilo que é custume, e mudar o irremediável? é como transformar o preto pro branco, como querer ter uma geração espontânea de algo até então inexistente. Então melhor viver assim, do jeito que aprendi, e se um dia for pra mudar que seja pela vida e não por palavras.

E quantos mal-me-quer pode haver em seu coração?

Só queria que você fosse exclusivo, e que ninguém pudesse te tocar, como um objeto precioso de um museu, onde só eu poderia te amar, e que seus olhos não olhassem para os lados, somente olhasse em minha direção, e que me desejasse cada vez mais, como se eu fosse a última coisa no mundo.