Eu não nasci para relacionamentos. que somente isso explica todos os meus traumas, todas as minhas infelicidades.
Eu sou exagerada demais, penso sempre no pra sempre e não vivo o finito, o que acaba daqui a 86400 segundos. Sempre quero demais, um demais que só posso ter no começo. Julgo as pessoas que tem um pouco infinito, aquelas que arranjam sempre um novo alguém pra compartilhar o mundo, elas podem até se incomodar com isso também, mas elas tem algo que eu não posso mais ter: O começo e o recomeço. Elas têm as borboletas, as madrugadas, as canções de amor. E quem só tem o começo, como eu, tem a saudade, o medo, a dor. Tem coisas boas também, como companheirismo e conhecimento, mas tem coisas que não substituem as borboletas. Então não nos julgue por busca-las, não nos julgue por recuperar a auto estima em esquinas erradas, não me julgue por sempre querer holofotes. Eu sou eu, sempre fui, não mudei tanto, e não sei se consigo me adaptar.

Não é sobre ter ou não ter religião, sabe? É sobre ter amigos. É sobre não se sentir tão sozinha. É ter pra quem ligar e sair pra algum lugar divertido, rir, andar de patins, fazer loucuras...
No final, é sempre sobre ser feliz.

As vezes eu me vejo tão dependente de você que eu chego a ter medo. Você homem, forte, decidido, e eu aqui, só uma menina, com tantos problemas. Mas acho que você já está acostumado, desde sempre foi assim, você a minha âncora, meu guia e meu protetor. Eu sempre precisando que você me levante, e precisando tanto que chego ao fundo do poço quando não estou perto e nessas horas, consigo entender o porquê de Deus te colocar na minha vida. Queria ser mais como você, forte, pé no chão, mas sem deixar de sonhar, queria ser decidida e o mais importante: conseguir fazer por você o que você faz por mim

"Um dia acontece a gente tem que crescer, temos que encarar a responsa". O Chorão sempre me entendendo, mesmo não estando mais entre nós e mesmo fazendo quase um ano que não consigo escutar uma música dele sem chorar ou sentir um aperto muito grande no coração, e hoje, mais uma vez vem uma das suas músicas na minha cabeça fazendo jus ao que estou passando.

Mas com o tempo realmente percebemos que decisões difíceis devem ser tomadas, hoje mais uma vez eu percebo que "A quem mais foi dado, mais será cobrado", sei que sou agraciada das bençãos de Deus, sei que pra quem olha de fora toda essa atitude foi um ato de Fé e coragem, no fundo eu sei que toda essa força vem de Deus, mas não posso dizer que não sofro.

Eu sofro como se hoje fosse o último dia da minha vida, sofro como se fosse uma pessoa vazia de fé, sofro como se nunca mais pudesse me impressionar com a bondade dos olhos dele.

Mas tudo antes era mais bonito, ah se era, tudo era risada, abraços, meus olhos só enxergavam a bondade e a graça, mas com o tempo meus olhos se vendaram pra isso e abriram pro perigo, era como se existisse uma faixa de Neon dizendo pra eu me assegurar, e esse cuidado que sempre abriam brechas para o pecado que me fizeram desistir, me fizeram pensar bem no casório, nos planos, na casa, nos filhos...

A minha cabeça anda tão confusa que parece um redemoinho, não sei pra onde seguir, a quem pedir ajuda física, o que posso fazer pra focar e pensar direito nas coisas, minhas certeza não são mais certezas, eu preciso pensar, pensar, pensar, e por isso eu escrevo, pra ver se as palavras podem me ajudar, mas hoje nem elas conseguem aliviar a dor que meu coração sente.

Será, Deus, que fiz a escolha certa? Será que ele vai ser meu? Será que ele ainda irá te amar?

Mas isso não depende mais de mim, a única coisa que eu sei é que ainda o amo, de um jeito peculiar, mas é amor.